第4部分

结一下那似乎是被我无限拖延的漫长的青春期，不禁感到深深地吃惊，就像在看别人的故事。

我曾以为那是自我肯定，其实我是根本不曾拥有自我；我觉得那是年轻生命的骄傲，其实只是弱软和愚蠢；我认为那是勇敢与坚强，其实不过是为满足我的私欲而奔波。

现在，我为我迅速流逝的青春感到伤感与痛苦。

我不认为那是一种富于创造性的叛逆，因为我并未建立起一种专门属于自己的心安理得的生活，我没有承担起任何责任。

甚至，我不曾正直地面对一切，就像遮在眼前的烟雾在风中散尽，那些本来模糊不清的东西显现在我的眼前。

那是一幅有关生活真相的图景，什么都没有变，只是我变成中年人。

忽然之间，我发现了传统的坚韧而可贵的力量，事实上，我发现我开始对家庭抱有梦想。

我希望知道我喜欢的姑娘每时每刻在哪里，与什么人在一起。

我希望与人建立起相互信任、彼此忠诚的可靠而牢固的关系，通过这种关系，我希望能够在人世间找到慰藉。

发生这种转变的原因很简单，因我在生活里找到了一面属于自己的镜子。

那是一个姑娘，与我十年前一样年轻，一样喜欢谈情说爱，一样好奇与骄傲，我对她一见钟情。

开头的一切就像一个熟悉透顶的自然流程，浪漫、感动与美好。

我爱上她，并努力试图寻找那种爱的终点，我发现那终点不是别的，而是一种更为牢靠的关系。

我对她提出同居要求，她拒绝了。

于是，终点消失了，又是一次令人心碎的艳遇，就如同我在小说中描述的老一套的言情故事。

我不知道是什么原因，出于自尊心，我也没有询问她，但我猜想可能是因为她不信任我，或是她仍想尝试新的生活，仍想向前冲，去寻找那些在我看来不可能的未来。

总之，相对于我过去的经历，我忽然发现，角色颠倒过来，我处于另一端，处于不利的那一端。

一切结束之后，我开始想这件事，不是把它当成一桩茶余饭后的风流韵事，而是当成一件很严肃的事情去想。

这一想，叫我感到挫败，我的玩世不恭，我的愤世嫉俗在眨眼间破碎了。

我感到自己的软弱与腐败。

我的毫无力度的生活再一次孤零零地被寂寞所占据。

我用了很久才从自责中摆脱出来，我的思考也有了结果。

我懂得了道德的力量，我知道了正直真诚乃是一切的基石。

我不再会通过谈情说爱来追欢逐乐了，我知道了那专属于真挚情感的背后，必须是自我节制与责任，欲望必须得到理智的控制，我懂得了，家庭是爱情的目标而不是坟墓。

我们谈情说爱，是在为建立家庭做准备，是在为我们的情感找一个可以更为自然安放的地方。

在那里，我们可以得到休息与平静。

我们从家庭走出，不是为了扰乱另一个家庭，或是满足我们异想天开的性幻想，而是为了我内心深处的利他主义理想那就是为社会提供更有价值与目光长远的工作。

我敢肯定，对于坚强的人来说，家庭与孩子会教会我们更为长远地计划未来，把我们的人生筹划得更富于情趣，教会我们坚韧顽强，耐受痛苦，默默努力，更有效率地安排我们在人世间为数不多的日子。

混过世界杯

今年北京六月的天气还算不错，有时傍晚站在街边，被小风一吹，竟怀疑是身处秋天。

三里屯酒吧被球迷占得满满的，人们通过观察中国队的比赛来积极参与世界杯，当然，少数人也通过更加古老的方式更积极地参与，我是指赌博。

比起前者来，后者参与的时间会更长一些。

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